12:20 

О логике и сбое в механизмах

Я очень рациональна. Необходимость раскладывать все в чувствах и мыслях по полочкам доходит до маниакального стремления.

Даже бывший муж, спустя много лет после расставания, замечал, что на фоне других его женщин я чертовски логична и последовательна ))

Я не закатываю сцен, не устраиваю истерик «потому что я же девочка», негатив всегда выскажу напрямую, не накапливая внутри.

Для людей, наверное, это плюс. А вот мне самой зачастую приходится несладко, потому что невозможность найти разумную цепочку объяснений для поведения других людей, здорово раздражает.

Последний пример — как раз расставание с прынцем. Первая часть боли наименьшая — горе от утраты любимого человека — продлилась, наверное, полгода.

Да, было больно, были типичные («нормальные») переживания... Куда они докатились со временем — другой вопрос. Но пережевывать именно расставание я перестала сравнительно быстро. Следующие полтора года мной овладело непонимание: как можно было так лгать? Почему? Видеть, что человек тебя любит (да и ты сам вроде бы еще недавно любил), но вместо того, чтобы честно сказать, что финита ля комедия, продолжать подпитывать чужие иллюзии? Зачем?

А в какой-то момент подумалось... Я же столько лет работаю в сфере автоматизации процессов. О какой логике человеческих поступков я вообще могу заикаться, если каждый день сталкиваюсь с некорректными алгоритмами, заложенными в системах? При этом ошибки далеко не всегда бывают фатальными. Зачастую алгоритм может отрабатывать корректно десятки тысяч раз, пока не споткнется на вводе неверных данных, которые были не предусмотрены изначальными рамками задачи или кривыми руками аналитика.

Господи, и как такая простая мысль мне не пришла в голову раньше?! Я каждый день ставлю задачи и тестирую их. Каждый день убеждаюсь, что если сегодня что-то работает, то совсем не факт, что оно будет работать завтра. Может релиз некорректный накатят, может сервак отвалится, а может просто уборщица штекер из розетки выдернет. Да мало ли причин, в самом деле?

А тут – чужой человеческий мозг. В который ни в режиме отладки зайти, ни регрессионное тестирование провести.

Эта мысль пару месяцев назад принесла мне долгожданное облегчение. Хоть и не до конца, но помогла принять «странные» поступки прынца. Поэтому смело могу утверждать, что профдеформация сделала для моей психики больше, чем большинство популярных книг по психологии )

14:36 

Deprimo in vita

Увы, «природная жадность» взыграла не только сейчас. Два года назад копилочка пополнилась клинической депрессией.

Само расставание я пережила достаточно спокойно. Хватило каких-то внутренних ресурсов. Мантра «соберись, тряпка!» еще оказывала свое целебное действие. Навалившиеся бытовые проблемы, лечение – изрядно отвлекли.

Помню, даже гордилась собой. Вон, мол, какая молодец. Так быстро оклемалась. Мы бодры, веселы…

Рикошет прилетел неожиданно через несколько месяцев, когда, казалось, что само завершение лав-стори я уже пережила.

Плохо помню, как все это началось. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что стала часто плакать. И не просто часто: слезы капали утром в душе, глаза увлажнялись по дороге к метро, на работе несколько раз в день стала уходить «припудрить носик», а вечером уже, дома оттягивалась по полной. Каждый день. В течение нескольких месяцев.

Стало страшно выходить из дома. Заходить в метро. Говорить с людьми. Пропал нормальный сон.
Мне всегда почему-то казалось, что с ума сходят как-то более «особенно». То, что все происходит вот так, буднично, стало своего рода откровением. Буднично и с полным осознанием, что крышка съезжает, а ты ничего не можешь с ней сделать, только безучастно наблюдать.

Я помню последнюю каплю. Возвращаясь с работы в метро, я рефлекторно листала страницы в телефоне и задержалась на фотографиях котиков. Это же так мило, не правда ли? А у меня началась истерика. Триггером на тот момент уже могло стать все, что угодно.

Сейчас я этим «котикам» очень благодарна. Именно они позволили осознать, что побороть свое состояние я уже не в силах, и надо обращаться к профессионалам. Психолога я отвергла сразу и, как оказалось, была права. Грамотный психиатр в рекордные сроки поставил меня на ноги. Спустя несколько недель и пачку антидепрессантов мир стал обретать краски, а реакция на социум перешла к привычной нейтральности. На троечку, конечно, но с этим уже можно жить.

Увы, эта искусственная нормальность сыграла в дальнейшем злую шутку. Когда этой весной мое состояние резко усугубилось – усталость, слабость, постоянные недомогания, сонливость – я списала это на обострение головы и не начала бить тревогу раньше.

14:10 

Причина и следствие

Старая банальная истина о том, все болезни от нервов, только сифилис от любви, стала мне особенно понятна в последнее время.

Как дошла до жизни такой? О, это прекрасная история, достойная годного сценария для душещипательной мелодрамы.
Вы когда-нибудь представляли идеальные отношения? Фантазировали, как все может быть? Вот и я грешна. Было дело, давным-давно, нарисовала себе в голове картинку, которая тихо-мирно лежала на полке подсознания и пылилась многие годы.

Случайное знакомство три года назад заставило эту картину расчехлить и достать на свет божий.
Полгода идеального романа. Общие интересы, взаимность, нежность, забота, тепло. Полный комплект того, о чем раньше я могла только мечтать.

Переезд, совместные планы на будущее… Впервые за 30 лет жизни в голове убежденной чайлдфри-трудоголика пронеслись мысли о браке и детях.
Но… Череда трагических случайностей и вынужденное расставание. Как меня убеждали: временное. Как только все наладится мы, конечно, снова будем вместе. Как же иначе?

Шли недели, месяцы… Лапша на уши продолжала поступать с прежней частотой. Я все еще терпеливо ждала. Жизнь была поставлена на паузу. Все ресурсы уходили на чертово ожидание и поддержку. Трагедия же, как не помочь родному человеку?

Спустя полгода «рука бойца колоть устала». В смысле вешать лапшу. В какой-то момент паста-машина замедлила обороты и давно подозреваемая правда всплыла на поверхность. Увы и ах, воссоединение невозможно. Давай отпустим друг друга.
Больно? Невероятно. Именно в тот момент я впервые попала в больницу. Плакать слезами всегда умела плохо. Поэтому этот акт пьески закончился маточным кровотечением. На тот момент еще с позитивной гистологией.

Пережила. Отпустила. Но проблемы со здоровьем посыпались как из рога изобилия. Активизировались всевозможные хронические болячки. Цикла нормального уже не было, несмотря на лечение. Год спустя – снова больница. Гистология чистая. Но маховик уже был запущен…

Второй юбилей расставания я уже встретила с раком.

00:20 

Первые шаги

Первое, что я сделала избавившись от похмелья - занялась поиском подходящей поликлиники.
Прикрепляться в ближайшую у дома не рискнула. Будучи женщиной загородного проживания побоялась не обнаружить там не только бинтов, но и зеленки ))

По отзывам подобрала неплохой вариант, сравнительно недалеко от дома. Из плюсов - собственный онкологический диспансер в составе поликлиники и хорошие отзывы выживших пациентов.

Да, уточню. Прописки в дельта окрестности у меня нет, только ОМС. Поэтому все дальнейшие злоключения будут производиться только при помощи этого документа.

В поликлинике приятна удивила готовность послать направить на всевозможные исследования (включая МРТ). Бесплатно!!! Редко говорю о нашей омсной медицине добрые слова, но тут хочется сделать книксен и сказать "спасибо".

Путь в поликлинике был короткий. Терапевт (прореагировавшая на заключение из больницы искренним "ух ты!") => Онколог. Онколог была менее экспрессивна.

Рак матки. Предположительно (до окончательного обследования) первой стадии.
Лечение: удаление матки, яичников и лучевая терапия.

23:47 

Отрицание и Принятие

Шока не было. Все эмоции поглотила сильная волна удивления.
Первое же, что сделала после возвращения из больницы со злополучным листком: позвонила подруге, с предложением встретиться вечером.
Кто-то скажет, что это слабость и малодушие, но переживать такие новости в одиночестве я не собиралась.

Наверное, это единственный День Слабости. Из тех, что пока были.
Вино и нытье - старое доброе сопровождение для жизненных проблем - позволили хоть немного прийти в себя, если это словосочетание я еще могу про себя говорить.

Не знаю, возможно, я до сих пор не до конца осознала всю серьезность ситуации, но за три прошедших недели больше не было эпизодов явной депрессии и упадка. Надеюсь, что включившийся режим самосохранения позволит адекватно жить и дальше, пока же все ресурсы мозга брошены на проработку в области "как жить дальше".

23:24 

0

Есть вещи, которые не должны происходить в жизни. Они могут быть на страницах драматических женских романов, на экранах голливудских мелодрам, но не со мной. Не в моей размеренной жизни. И хотя медкарточка давно переплюнула по объемам самый эпичный труд Льва Николаевича, до недавнего времени она была более симпатичной.

Как пишут в книгах: ничего не предвещало беды…

Сильный стресс пару месяцев назад спровоцировал сбой цикла. У какой женщины такого не было? Подозрение, что в консерватории что-то изрядно поломалось, пришло месяц назад.
Решив лечь пораньше перед понедельником, я проснулась менее чем через полчаса в луже крови. Кровать представляла собой достойный реквизит для фильмов категории R…

Мучительные поиски телефона страховой, судорожные сборы - и спустя час уже качусь по ночному городу в машине со светомузыкой.

Врач в приемном был больше похож на программиста-хипстера. Прочитав лекцию о том, что надо стараться «умирать» не в два часа ночи, а в менее позднее время, он все-таки перешел к осмотру. Вердикт – полип матки, утром почистим, завтра поедете домой – меня вполне устроил.

Операция и все эти больничные дела меня не слишком пугали. За последние три года с подобной проблемой я успела поваляться уже дважды. Стрессы же, сбои цикла…
Хороший наркоз, отличный уход. Отоспалась даже. Через три дня была уже дома с наказом, приехать за результатом гистологии через 2-3 недели.

Не вышло.

Незнакомый, но приятный мужской голос, раздавшийся через неделю в трубке, удивил:
- Это ваш лечащий врач. Пожалуйста, приезжайте сегодня в больницу.
- А что такое?
- Приезжайте. Это нетелефонный разговор.
Убер, ватные ноги, мокрые ладони и успокаивающий голос хипстера-хирурга:
- Ничего хорошего мы не нашли, но это лечится…

Длинное гистологическое заключение завершал предварительный диагноз: аденокарцинома.

Mein Kampf: рак

главная